• MacGyver con una graffetta può fare ogni cosa, o quasi; Chuck Norris con una graffetta può fare MacGYver, e gli avvanzano sei chili d'oro tre diamanti ed un panino.
• Quando Chuck Norris si allena non fa giri di pista: è la pista che gira intorno a lui.
• L'omero del braccio destro di Chuck Norris conosce l'Iliade e l'omero del braccio sinistro conosce l'Odissea.
• Chuck Norris è l'unico che riesce a fare scopa giocando a tombola.
• Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi Chuck Norris.
• Quando Chuck Norris fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più una bustarella per non ricevere calci rotanti.
• Chuck Norris non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.
• Chuck Norris riesce a farti un pugno nero colpendoti con l'occhio!
• I bambini prima di andare a dormire controllano se sotto il letto c'è l'uomo nero, l'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è Chuck Norris
• Chuck Norris è così forte che può battersi. Poi si dà un calcio rotante in faccia perché Chuck Norris non perde. MAI!
• Chuck Norris alla tua età aveva già tre anni in più.
• Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco... 9.... a Tetris.
• Chuck Norris può fermare il tempo semplicemente togliendo la batteria del suo orologio.
• Se Maometto non va alla montagna... Maometto con tutta la montagna andrà a Chuck Norris.
• Il mar Rosso non si è aperto grazie a Dio, era Chuck Norris che soffriva di aereofagia.
• Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
• Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 dell'astista Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.
• Chuck Norris ad oggi è regolarmente abbonato a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.
• Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del gioco (tempo impiegato per apprendere: numeri impossibili) ha calciorotato Teo Mammucari scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la valletta. Naturalmente ha vinto.
• Chuck Norris può dormire prendendo pesci. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.
• Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
• Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro (del pick-up).
• Chuck Norris ha il lettore mp3 ed il navigatore satellitare incorporati
• Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts su Chuck Norris. Questo perché Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contribuito..
• La Gioconda in realtà è un ritaglio delle mutande sporche di Chuck Norris.
• l'ultimo Picasso realizzato era Picasso stesso sparato su una tela da un calcio rotante di Chuck Norris.
• Un giorno Chuck Norris ha detto al Sole: "Spostati, mi stai facendo ombra".
• Chuck Norris ha posseduto Satana.
• Chuck Norris ottura i buchi neri.
• Chuck Norris ha inventato la posta elettronica soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più velocemente.
• Chuck Norris può fare i buchi nell'acqua.
• Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.
• Quando parli del diavolo, spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.
• Chuck Norris ha creato il mondo solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo pick up.
• Chuck Norris ha scatenato il Big Bang solamente perché voleva un nuovo screen saver.
• L'oceano è l'acquario di Chuck Norris.
• Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.
• Chuck Norris utilizza i buchi neri come preservativi.
• Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
• Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di GTA, che sarà ambientata in Texas. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.
• L'immenso si illumina di Chuck Norris.
• Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.
• La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
• Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
• Se Chuck Norris vuole andare da qualche parte assesta un calcio rotante alla terra così da farla girare e fargli arrivare direttamente sotto i piedi la destinazione.
• La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
• Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
• Chuck Norris ha girato un documentario su Piero Angela.
• L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
• Chuck Norris fa gli enigmi all'enigmista.
• Tu porti a spasso il tuo cane, Chuck Norris porta a spasso un branco di lupi inferociti.
• I gatti neri hanno paura se Chuck Norris taglia loro la strada.
• Chuck fece Dio, e vide che.. sì, dai, era una cosa abbastanza ben fatta...
• Chuck è in grado di far ruotare il sole intorno alla Terra.
• Chuck Norris al momento non ha nemici in vita.
• L'animale domestico di Chuck Norris è Spiderman.
• Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
• Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
• Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".
• Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Gary Kasparov. Dopodiché ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.
• I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
• Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km.
• Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
• Chuck Norris con la forza di un solo calcio rotante può spazzare via tutti gli emo dalla faccia della terra, non lo fa solo per non sporcare i suoi sacri calzari con sangue emo e matita nera.
• Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
• Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date... ma sotto la maschera di Naoto c'è... Chuck Norris!
• Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
• Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcoolici.
• Chuck Norris rotola in salita.
• Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché ad ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"
• Quando Chuck Norris tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
• Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris
• È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
• Elvis Presley non è morto, ma è soltanto stato calciorotato da Chuck Norris che l'ha fatto girare intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è Tiziano Ferro; aspettiamo il riscontro del DNA.
• Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
• Chuck Norris quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
• Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bacchette cinesi.
• Chuck Norris non ha scoperto l'acqua calda: l'ha inventata.
• Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
• A volte il panico ha attacchi di Chuck Norris
• Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
• La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
• Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris invece la chitarra la suona con il pene.
• Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Anche Chuck Norris suona la chitarra con i denti. Quelli di Jimi Hendrix.
• Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris suona la chitarra con Jimi Hendrix.
• Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
• Chuck Norris ha tutto e subito.
• Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
• Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
• A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
• MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
• Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
• Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
• Io non posso restare seduto in disparte, Chuck Norris può.
• Per mantenersi in forma, a colazione Chuck Norris è solito mangiare molta Fabri Fibra.
• Chuck Norris ha brevettato la paura.
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  Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"
• Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
• Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, suonava gli abitanti delle case.
• Il sole emana i raggi ultravioletti, Chuck Norris quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.
• Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
• Chuck nel telefilm "Walker Texas Ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perché gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
• Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
• Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.
• Prima di pensare Dio chiede a Chuck Norris se può farlo
• Gesù sa chi è il suo vero padre... e non è Dio.
• Cristoforo Colombo ha scoperto l'America, Chuck Norris l'ha inventata.
• Chuck Norris ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger...adesso ha Windows Dead Messenger
• Nei film Trivette sembra più muscoloso del Sommo. Ecco spiegata la morte di tanti registi.
• La Terra non gira, è Chuck Norris che camminando la fa ruotare.
• Quando Chuck Norris beve il whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano, poi vengono calciorotati perché Chuck Norris non sopporta l'alcool.
• Chuck Norris non usa né Internet Explorer, né Mozilla, né Opera. Internet naviga grazie a Lui.
• Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddicete dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande vi sbagliate... in quel caso il numero si abbassa.
• Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli dava ragione.
• I videogame usano i trucchi per battere Chuck Norris, ma non ci riescono.
• Nella versione originale del film 300 Chuck Norris uccide tutti i persiani e tutti i greci e sodomizza Serse.
• Naruto quando si concentra non evoca il chakra........ evoca Chuck Norris.
• Chuck Norris è Nessuno, perché nessuno è perfetto.
• Chuck Norris, rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.
• Una volta Chuck Norris ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo bang lo ha abbattuto.
• Chuck Norris è.
• Chuck Norris ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere inesatta.
• Chuck Norris può stare in compagnia anche da solo.
• Chuck Norris può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
• Chuck Norris aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
• Non tutti sanno che nel paradiso tre quarti dello spazio destinato ai deceduti per morte violenta è già stato riservato per le future vittime di Chuck Norris
• Freezer, Cell e Majin Bu non sono stati uccisi da Goku e company, ma sono stati calciorotati da Chuck Norris.
• Non fare scherzi telefonici a Chuck Norris... ti spedirà via telefono un calcio rotante.
• Chuck Norris può pigliare i pesci mentre dorme.
• Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
• Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
• Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
• Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui Chuck Norris permette di vivere.
• Chuck Norris, quando è al comando dell'Enterprise, può viaggiare a curvatura 10... e senza arrecare danni alla nave.
• Dio sta aspettando la morte di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.
• Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
• Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee.

Ma la realtà è diversa. Bruce lee è morto. Chuck Norris NON PUO' morire.

• Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris per punire l'imperatore che si era proclamato il Sommo.
• I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie. Sono tutte le persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da Chuck Norris.
• Chuck Norris non parla. Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.
• Chuck Norris non ha mai scritto un fact su Chuck Norris. Infatti, sa bene che fanno ridere, al limite, solo chi è coglione.
• Chuck Norris non falcia mai l'erba del suo prato. Le comanda di non crescere, con lo sguardo.
• Chuck Norris non perde nè pelo e nè vizio.
• Teorema di Pitagora: Il quadrato costruito sull'ipotenusa di un triangolo rettangolo è sempre uguale allo spessore di un pelo della barba di Chuck Norris.
• Ozzy Osbourne durante un concerto ha strappato a morsi la testa di un pipistrello. Chuck Norris ha strappato la testa di Ozzy Osbourne chiudendola nella zip dei suoi pantaloni.
• Chuck Norris riesce ad affogare i pesci.
• Il Mar Morto si chiama cosi grazie a Chuck Norris.
• A Chuck Norris basta accendere la luce dell'abat-jour per raggiungere l'illuminazione.
• Chuck Norris regola le impostazioni del suo monitor con un calcio rotante.
• Chuck Norris riesce a baciarsi i gomiti.
• Non esistono cause di morte. Solo una. Le malattie non uccidono. La vecchiaia non uccide. Sembra così ma non lo è. Chuck Norris è l'unico che toglie la vita. Attraverso i calci rotanti.
• Chuck Norris non studia, sono i libri che studiano lui.
• Gli uomini credono nelle divinità, le divinità credono in Chuck Norris
• Una volta i giocatori della Fortitudo Bologna hanno concluso il riscaldamento unendosi in circolo e urlando forte il nome del Sommo: la partita si è conclusa 183576 a 1; subito dopo i giocatori festanti sono stati calciorotati tutti contemporaneamente: nessuno invoca Chuck Norris, Nessuno!
• La fine del mondo non accadrà il 21 dicembre 2012. Sarà Chuck Norris a decidere la fine del mondo con un calcio volante dell'apocalisse.

                      ..[Ŧг@ภς!]..

¢σѕ'è؟ ¢σѕ'è؟ мα ¢нє ¢σℓσяє è؟ ¢σѕ'è؟ qυєℓ вιαη¢σ ιηтσяησ α мє؟ ¢σѕ'è؟

ισ ηση ℓ'нσ νιѕтσ мαι ѕтαяò ѕσgηαη∂σ, ιη gυαя∂ια נα¢к! мα ¢нє ¢σѕ'è؟! ¢σѕ'è؟؟؟

¢σѕ'è؟ ¢σѕ'è؟ qυαℓ¢σѕα qυι ηση να.. ¢σѕ'è؟ ¢'è мυѕι¢α ιη ¢ιттà..

¢σѕ'è؟ ℓє ѕтяα∂є ѕσησ ριєηє ∂ι ρєяѕσηє ¢нє ѕσяяι∂σησ ƒєℓι¢ι, ѕσησ ραzzι σρρυяє αмι¢ι؟

мα ¢σѕ'è؟ ¢σѕ'è؟

вαмвιηι ηєℓℓα ηєνє ¢нє gισ¢αησ ¢σѕì, ηєѕѕυησ è ѕσℓσ, є ρσι ηση ¢'è мαι тяιѕтєzzα qυι

є вяιℓℓα σgηι ƒιηєѕтяα σн ηση ѕσ ¢нє ¢σѕα ѕια qυєℓ ρι¢¢σℓσ ¢αℓσяє мαι ρяσναтσ ιη νιтα мια..

σн ησ! ¢σѕ'è؟ qυєℓ νιѕ¢нισ αρρєѕσ ℓì..

єн ѕι, ѕι вα¢ιαησ ¢σѕì є ρσι ℓє ѕтσяιє ιηтσяησ αℓ ƒυσ¢σ, ℓє ¢αѕтαgηє є qυαℓ¢нє gισ¢σ..

¢σмє мαι؟ ¢σѕ'è؟

¢σѕ'è؟ ƒσℓℓια؟ qυєℓℓ'αℓвєяєℓℓσ ¢нє ѕтα ℓì, ισ ηση ѕσ ριù ρєя¢нè..

ρєя¢нè؟ ℓσ ¢σρяσησ ∂ι ℓυ¢ι ¢σℓσяαтє є ρσι ∂ι ѕтєℓℓє яιтαgℓιαтє є ∂ι ѕσяяιѕι є ∂ι αℓℓєgяια..

ισ ηση ¢αριѕ¢σ ¢σѕα ѕια, мι ѕємвяα gισια, ѕємвяα gισια, ƒσяѕє ιℓ ѕσgησ è gιà яєαℓтà!

σ∂∂ισ, ¢нє ¢'è؟ qυα gιυ ѕι ∂σямє gιà! ρєя¢нè ∂ι мσѕтяι ηση ¢є η'è؟!

ησ ησ, ηє ѕтяєgнє, ηє ƒαηтαѕмι, ηιєηтє ησттι ∂ι ραυяє, ι вιмвι ∂σямσησ ѕι¢υяι ηєι ℓєттιηι..

¢σѕ'è؟ ι мσѕтяι ηση ¢ι ѕσησ, є gℓι ιη¢υвι мαι ριù є тυттσ ѕємвяα вєℓℓσ ¢σмє υη ¢ιєℓσ ѕємρяє вℓυ..

ισ ѕєηтσ ιℓ ∂σℓ¢є ѕυσησ ∂ι ¢αηzσηι ιηтσяησ α мє, ρяσƒυмσ ∂ι вιѕ¢σттι, σ∂σяє ∂ι ƒєℓι¢ιтà..

è qυι, è qυι! ιℓ ρσѕтσ ∂σνє ισ νσяяєι яєѕтαяє ρєя мαgια,

νσяяєι ѕ¢αℓ∂αямι ιℓ ¢υσяє, є яι∂єяє є νινєяє..

α∂єѕѕσ νσgℓισ νινєяє, ισ νσgℓισ, ѕι ℓσ νσgℓισ, ѕι ℓσ νσgℓισ є ℓσ ƒαяò!

ισ ℓσ ѕαρяò, ισ ℓσ ѕαρяò ѕє qυєѕтσ ρσѕтσ è νєяσ σ ησ..

¢нє ¢σѕ'è؟!!؟

                                                                       --->●๋•....ƒяαη¢у...•๋●<---           

1.  Ho 12 anni, sono alta 1.56 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa1.72 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè).  Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate

2.  Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per Cioè).   Risposta: Le pere

3.  E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè).  Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

4.  Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'95 per Cioè).  Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?. Risposta2: Forse è perchè sei uomo.

5.  E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per Cioè).  Risposta1: No, devi aspettare... Risposta2: No,se no ti arrestano

6.  Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè).  Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello? Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti.

7.  E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'92 per Cioè).  Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei 14 vai in galera!

8.  E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'90 per Cioè).  Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.

9.  Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per Cioè).  Risposta: my tel 3400936770

10.  Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'93 per Top Girl).  Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo. Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata. Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82

11.  Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '91 per Top Girl).  Risposta: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.

12.  Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl).  Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker? Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed infiltrandosi fra gli indumenti .

13.  Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca  forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl).  Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.

14.  Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'92 per Top Girl).  Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo... Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere sul corpo bianco?

15.  Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per Top Girl).  Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

16.  Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'91 per Top Girl).  Risposta: No sei diventata scema!!!

17.  Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'92 per Top Girl).  Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'.

18.  Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl).  Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!! Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere! Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore. Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.

19.  È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?.  Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!

20.  Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica).  Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però. Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine! Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta... Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò nonfunziona!  Risposta 5: L'acido solforico è più efficace.  Risposta 6: E se la fai con la Fantafai un bimbo abbronzato ('Fanta fa estate')!

21.  Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbentiinterni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima).  Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione. Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili. Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità. Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!

22.  È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?.  Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli? Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...  Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!

23.  È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V. M.). Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!  Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti. Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.  Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!

24.  Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima). Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12). Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...

25.  È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede). Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.

26.  Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80).  Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo. Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!

27.  Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81).  Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante. Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

28.  Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa).  Risposta1: E’ sincerissimo. Risposta2: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è sincero. Risposta3: E´ un ragazzo sincero, soprattutto perché ti ha fatto già capire cosa vuole. E non è il tuo amore.

29.  A quale età si può iniziare a fare l´amore? Ho 13 anni e mi sento pronta.  Risposta1: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà, ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle. Risposta2: 13 anni è l'età giusta. A 15 anni sarai già una professionista e a 18 una professoressa con esperienza. Cos'altro aspetti? Hai già perso troppo tempo!

30.  Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
Risposta1: Il tuo cervello funziona solo di notte o fa orario continuato?

31.  È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ´84)
Risposta1: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri, sì.
Risposta2: Se fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua, no.
Risposta3: Non preoccuparti, tanto se ti bacia siete fidanzati.

32.  L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)
Risposta1: Non so. Però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere l'aids.
Risposta2: Dipende, da con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma una cosa è certa: sei incinta.

33.  E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V. '83 per Cioè)
Risposta1: No, devi aspettare...
Risposta2: No, bisogna prima essere sverginati.

34.  Si sente lo spermatozoo quando entra? Si può rimanere subito incinta?.  Risposta1:Certo! Anzi, lo spermatozoo ti annuncia anche: "Ehi ti ho messa in_____cinta?"

35.  Scusate ma sono curiosa di sta cosa xkè non riesco a capire.. ma qual'è il glande?? cioè, nel pene cosa vuol dire scoprire il glande?? scusate l'ignoranza ma ho cominciato a toccare quello del mio "ragazzo" e non ho capito..boh.. help.   Risposta:Armati di martello e scalpello e dì al tuo ragazzo: "Caro, voglio scoprire il tuo glande", vedrai che gradirà la cosa (oh, mi raccomando, dacci dentro con lo scalpello) e ti amerà alla follia!!!

36.  Confesso che ieri è successa una cosa strana.. mentre facevamo sesso orale la mia ragazza ha iniziato ad accarezzarmi la zona intorno all'ano e poi mi ha infilato un dito dentro. Devo dire che è stata una sensazione strana ma mi è piaciuto molto!  Risposta:Allora sei gay (e la tua ragazza, naturalmente, è lesbica)..

Un giorno un'insegnante chiese ai suoi studenti di fare una lista dei nomi degli altri studenti nella stanza su dei fogli di carta, lasciando un po' di spazio sotto ogni nome.
Poi disse loro di pensare la cosa più bella che potevano dire su ciascuno dei loro compagni di classe e scriverla.
Ci volle tutto il resto dell'ora per finire il lavoro, ma all'uscita ciascuno degli studenti consegnò il suo foglio.
Quel sabato l'insegnante scrisse il nome di ognuno su un foglio separato, e vi aggiunse la lista di tutto ciò che gli altri avevano detto su di lui/lei.
Il lunedì successivo diede ad ogni studente la propria lista.
Poco dopo, l'intera classe stava sorridendo. "Davvero?" sentì sussurrare.
"Non sapevo di contare così tanto per qualcuno!" e "Non pensavo di piacere tanto agli altri" erano le frasi più pronunciate.
Nessuno parlò più di quei fogli in classe, e la prof non seppe se i ragazzi l'avessero discussa dopo le lezioni o con i genitori, ma non aveva importanza: l'esercizio era servito al suo scopo.
Gli studenti erano felici di se stessi e divennero sempre più uniti.
Molti anni più tardi, uno degli studenti venne ucciso in Vietnam e la sua insegnante partecipò al funerale.
Non aveva mai visto un soldato nella bara prima di quel momento: sembrava così bello e così maturo...
La chiesa era riempita dai suoi amici.
Uno ad uno quelli che lo amavano si avvicinarono alla bara, e l'insegnante fu l'ultima a salutare la salma.
Mentre stava lì, uno dei soldati presenti le domandò "Lei era l'insegnante di matematica di Mark?".
Lei annuì, dopodiché lui le disse "Mark parlava di lei spessissimo".
Dopo il funerale, molti degli ex compagni di classe di Mark andarono insieme al rinfresco.
I genitori di Mark stavano lì, ovviamente in attesa di parlare con la sua insegnante.
"Vogliamo mostrarle una cosa", disse il padre, estraendo un portafoglio dalla sua tasca.
"Lo hanno trovato nella sua giacca quando
venne ucciso.
"Pensiamo che possa riconoscerlo"
Aprendo il portafoglio, estrasse con attenzione due pezzi di carta che erano stati ovviamente piegati, aperti e ripiegati molte volte.
L'insegnante seppe ancora prima di guardare che quei fogli erano quelli in cui lei aveva scritto tutti i complimenti che i compagni di classe di Mark avevano scritto su di lui.
"Grazie mille per averlo fatto", disse la madre di Mark.
"Come può vedere, Mark lo conservò come un tesoro"
Tutti gli ex compagni di classe di Mark iniziarono ad avvicinarsi.
Charlie sorrise timidamente e disse "Io ho ancora la mia lista. E' nel primo cassetto della mia scrivania a casa".
La moglie di Chuck disse che il marito le aveva chiesto di metterla nell'album di nozze, e Marilyn aggiunse che la sua era conservata nel suo diario.
Poi Vicki, un'altra compagna, aprì la sua agenda e tirò fuori la sua lista un po' consumata, mostrandola al gruppo.
"La porto sempre con me, penso che tutti l'abbiamo conservata".
In quel momento l'insegnante si sedette e pianse.
Pianse per Mark e per tutti i suoi amici che non l'avrebbero più rivisto.
Ci sono così tante persone al mondo che spesso dimentichiamo che la vita finirà un giorno o l'altro.
E non sappiamo quando accadrà.
Perciò dite alle persone che le amate e che vi importa di loro, che sono speciali e importanti.
Diteglielo prima che sia troppo tardi.
E un modo di farlo è: continuare ad inoltrare questo messaggio.
Se non lo copi sul tuo blog, avrai perso un'altra bellissima occasione per fare qualcosa di gentile e carino verso gli altri.
Se sei "troppo occupato" per prenderti questi pochi minuti sufficenti a copiare il messaggio, è perché è la PRIMA volta che non fai quelle piccole cose che farebbero la differenza in una relazione!
Ricorda, "chi semina raccoglie". Quelli che metti nella vita degli altri tornerà a riempire la tua.
Possa il tuo giorno essere fantastico e speciale quanto te…

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